Esto de mezclar churras con merinas cada día es más divertido. Acabo de escuchar un anuncio en la radio en el que promocionaban una página web de apuestas deportivas. Hasta aquí, todo correcto. Pero, aparte de poder jugarte los cuartos para ver qué equipo será el ganador del Eurobasket o quién será el máximo goleador de la Premier League, también puedes hacer apuestas sobre el mundo rosa.

Puedes jugarte la calderilla apostando por la duración del matrimonio Beckham o, mejor aún, si tienes fe ciega en ella, puedes apostar hasta tu vida confiando en la boda de la polifacética Paris.

Debo confesar que me he quedado a-no-na-da-do. Sí, sí, con esas pausas. De piedra, vamos. ¿Hasta dónde llegará este invento de la fusión? ¿Seremos capaces de crear individuos totipotentes hijos de famosos (si no, no sería lo mismo) que puedan sacar un disco, protagonizar un vídeo porno, visitar las cárceles como inquilinos eventuales, escribir un libro (o un sms, tampoco pidamos peras al olmo), plantar un árbol (con guantes, eso sí, que la tierra mancha mucho), defender los derechos humanos como si lo sintieran de verdad, adoptar un niño vietnamita (el camboyano ya lo tenemos repetido), asistir a todas las fiestas habidas y por haber (eso que no falte), vender toda la casquería sentimental que uno pueda llegar a imaginar y todo ello, no sólo con la conciencia limpia y tranquila como la de un bebé, sino manteniendo impecable la última creación peluquera del nuevo gurú finlandés de la estética y, además, conseguir el título de máximo goleador de la Premier y el Nobel de Astrofísica?

Si alguna vez llega ese día, que paren el mundo, por favor, que yo me bajo.

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