Casi se me atraganta la magdalena que remojo en mi vasito de leche mientras repaso la actualidad rosa cuando veo, prácticamente en portada, abriéndose paso entre las filosofadas de Paris Hilton, los escarceos culturales de la Spears, las tetas de la nueva novia de mi admirado Paquirrín (cómo te lo montas, hijo) y los dientes, dientes, que es lo que les jode, posados en la comisaría malagueña de Mamá Pantoja, repito, cuando veo, con profundo estupor, otros dientes (esta vez menos conocidos, incluso en esto de la dentadura hay clases) abriéndose paso entre tanto personaje.

Unos dientes presidenciales (porque este adjetivo le acompaña a uno como una segunda sombra), ocultos tras ese bigote y esa sonrisa campechana, que ahora se tuestan bajo el sol ibicenco, con el resto de los dientes familiares al completo, es decir, los Aznar en Ibiza.

¿Han quedado atrás los tiempos en los que cada mochuelo estaba en su olivo y los presidentes salían en los periódicos “serios”, diciendo esas supuestas cosas también serias, mientras que las revistas del colorín estaban destinadas únicamente a los que habían decidido que eso de trabajar no iba con ellos y que se vive mucho mejor vendiendo casquería a precio de saldo?

¿Es ahora todo el mundo corazoneable (si se me permite la invención del palabro)?

Tal y como están las cosas, en las que los muchachos de Operación Triunfo (con todos mis respetos) aparecen en las páginas de Cultura de los periódicos, la respuesta parece ser triste y afirmativa.

Se acabó lo de las churras y las merinas. Ahora sólo existen ovejas. Al uno y al otro lado del periódico.

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